• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:15 

lost in the dreams
Пойду и утоплюсь. В унитазе... Да ладно. Это ТАК, лирическое отступление... лирическое наступление, преступление, подступление..
Может же у меня хоть когда-нибудь быть плохое настроение? Да запросто! Без этого я не могу быть в хорошем расположении духа все остальное время, неужели непонятно.. как зарядка конденсатора, про который я ровным счетом ничегошеньки не знаю, как показала сегодняшняя контрольная пофизики, которую я, дай бог, написала на три. Воть...
А еще меня нельзя ругать. Без толку. Можно только хвалить. Если меня ругают, читают нотации, напоминают, как и что я должна делать, я:
а). Испытываю чувство вины, хуже которого только чувство зависти.
б). Раздражаюсь и порчу себе и другим настроение.
в). Ничего из того, на что мне указывают, не делаю из того же чувства противоречия, хотя бы... просто окончательно пропадают остатки мотивации и энергетического заряда, такая вот фигня... Хвалить меня надо, тогда я могу что-нибудь сделать. Где вообще у людей навыки элементарного воспитания и общения? "ты умница, ты все сама прекрасно знаешь, ты молодчина, у тебя есть успехи, продолжай, ты можешь, ты сделаешь, я тебе верю, в тебя верю и вообще, ВЕРЮ". Тогда ДА, тогда я сделаю все, что угодно. Ведь "я могу, я молодец, умница и у меня все получается"! Круто! Эх... Не знают люди элементарной психолигии, а как жаль... этот предмет нужно вводить с начальной школы, как обязательный.

А еще у людей мания: если человеку чего-то нельзя или он сознательно от чего-то отказывается, или просто чего-то не хочет, то некоторые могут по нескольку раз тебе это предлагать, соблазнять изо всех сил.. как моя мама, например.. Зачем она это делает, я понятия не имею, но меня это дико бесит, чесслово. То соблазняет, то сокрушается, что я второй день зарядку не делаю, то пытается меня напоить, то говорит наплевать на диету, то возмущается (слово не совсем верное, но не могу подобрать), когда вдруг видит, что я ем маленький кусочек чего-то запретного... То говорит не раскрывать секретов, то выкладывает всю подноготную, причем меня предварительно об этом не спросив. Хррррррррр.... Убивает меня такая непоследовательность, бесит страшно, терзает нешуточно, вот. еще и телефон заняла, совсем бу. Пойду в унитазе топиться, решено.

15:16 

lost in the dreams
В моей комнате обалденный аромат, ни с чем не сравнимый. :) Состоит он из многих, на первый взгляд, совершенно не гармонирующих компонентов. А именно: пахнет паяльником, который я сегодня себе купила (правда, покупал Сашка, чтобы продавщицу не слишком шокировать.. :)), и, соответственно, канифолью; пахнет разлитым уксусом (химики, блин.. :)), моей туалетной водой (чтобы перебить запах уксуса), свечкой, немножко цитрусовыми эфирными маслами со вчерашнего дня и гормонами, как выражается одна известная личность. Которая, кстати, призналась мне сегодня, что таки скачала мой дневник, только лень читать было. Эх. А я-то понадеялась, что уже успокоился.. ЗРЯ. Ну и хрень с ним. :D ТАК что вот ТАК. :)

А вообще все круто. Только ЛЕНЬ. :)

19:41 

lost in the dreams
Полумрак.. Тягучий, мутный, слегка гудящий, словно трансформаторная будка. Ультрамариново синий. Полумрак.. в моей голове, всего лишь в моей голове.
Может быть, я переспала, может быть, просто слишком долго не была снаружи, может быть, мне стоит повидать кого-нибудь, кого давно не видела.. Втряхнуться, разбрызгивая по стенам и окружающим предметам намечающиеся слезы.. Вновь улыбнуться. А еще хорошо бы было повесить на двери кухни замок, может быть, это единственный способ спасти меня от разрыва желудка.
А еще мне почему-то надо делать такую глупую вещь, как написание сочинения на строго заданную тему. Мне не хочется. Ничего вообще не хочется, но это не как у Будды, это ужасно. Я ужасно хочу хотеть, но как..
Противный полумрак.. Не могу нашарить выключатель, он непростой, скользит по стенам, прячется каждый раз в новом месте, убегает от меня, когда так нужно немного света..
Вляпалась в зависимость. Пора прекращать. Нет, вовсе не отношения, а свое отношение. Могла бы сегодня позвонить кому-нибудь, позвать гулять, пригласить в гости или самой сходить... Хоть к Иришке на Солнечную.. Но я не сделала этого, потому что жду его. А он не идет. У него дела и друзья. Так и надо, только оттчего же я сижу сегодня целый день дома, пытаюсь читать книги и смотреть фильмы? Уйти нафиг и не ждать, захочет, сам найдет, а если нет, то пусть.. пусть ждет, хоть немного, хоть раз, пусть ждет. Нет, не так... Мир, целый мир... не один он... И если ты его отпускаешь, не ограничивая свободу, то зачем же ограничивать свободу свою?... Собственноручно, причем. Не надо...
Люби, но не зацикливайся, не жди, не ожидай.. не забывай своих принципов счастливой жизни.

23:18 

lost in the dreams
Хорошо! Каникулы! :) Сашка недавно ушел.. В смысле, хорошо не то, что он ушел, а то, что он был. :) Хороший вечер был. :) Испекла вот то, что на фотке. Ням! :)

@настроение: довольное

22:32 

lost in the dreams
Cижу. Грущу. Дурью маюсь.. В инете лазаю и играю в гонки. Проигрываю в пух и прах.
Что-то все пишут, пишут факты о себе.. Под сто штук. Раньше двадцать было, теперь сто. Кто больше? А мне хочется 27.. Смогу ли набрать о себе двадцать семь фактов? Вопрос.. Не в том, есть ли они, а в том, вспомню ли я, посчитаю ли нужным писать. Пробуем?

1. Я волшебницей зовусь... чудеса творю порой.. балуюсь с миром, в общем. Мне нравится. Миру тоже, по всей видимости. Начало положено симоронской теорией и практикой, преобразовано временем в мой стиль жизни.
2. Если я решусь на что-нибудь, то сделаю по максимуму. Но я очень редко на что-то решаюсь.. Может, это правильно?
3. Я вообще натура ленивая и инертная. Лень - это святое, я ее холю и лелею, всячески оберегаю от нападок более активных товарисчей. Последнее время мне даже в дневник лень писать, настолько распустилась.
4. Обожаю спать. Могла бы спать пол своей жизни, да вот не дают бедному ребенку. Спать и видеть сны. Прекрасные и ужасные. Причем, чем дольше сплю, тем больше снов. Вывод: сны мне практически не сняться. Эх.
5. Я в семь лет и сейчас - люди невероятно похожие, что подтверждается просмотром многочисленных видеокассет. Это меня нисколько не смущает, а наоборот, радует. Лучший возраст, сохраню его в своем сердце навсегда. Постараюсь.
6. Не верю в дружбу. Не считаю, что это что-то такое хорошее, к чему стоит стремиться и без чего жить нельзя. Дружба - это ожидания и обязательства. Несбывшиеся. Дружба - это недопонимания и ссоры. Часто зависть. Дружба не для меня. К счастью.
7. Если у меня есть устоявшееся, обсосанное внутренними размышлениями мнение, то его невозможно поменять, пока я сама его не переосмыслю. Свое мнение меняю только сама. Если мне навязывают другое, долго не спорю, замолкаю и перевожу разговор на другую тему.
8. Терпеть не могу, когда критикуют мой взгляд на мир. Как хочу, так и живу, кому какое дело? Может, немного не как все думаю, так, опять же, кому какое дело? Живите как хотите, дайте мне жить, как хочу. Вот и все. Не надо "открывать мои наивные глазки", может быть, у меня третий лучше видит..
9. Главное правило в общении с людьми: позволь себе быть собой, а другому быть другим. Не переделываю других, не стесняюсь себя. Полная гармония жизни.
10. Ценю красоту мира, для счастья мне хватит яркой звезды в окошке или обычного заката. В последнем случае хочется иметь при себе фотоаппарат, теперь он у меня есть.
11. Обожаю мороженое. Белое. Вкусное. Любое............. Ммммм, в морозилке есть же! ура, ура, ура, долго оно там не продержится. Мороженое - это моя любовь и страсть, из всех сладостей всегда выберу мороженое. Если, конечно, заставят выбирать, потому что я люблю все и сразу. Например, как показывает опыт, лучшая смесь выходит из мороженого и Саши. Впрочем, выберу (если надо будет) я все-таки Сашу. :)
12. Поцеловалась первый раз три недели и два дня назад, 30 января, в воскресенье. В возрасте 17 лет и 17 дней.
13. А вообще у меня есть одно такое качество... Я никогда не подхожу к кому-либо первой, особенно, если мне нравится этот человек. И никогда не проявлю своих чувств, если они есть, пока не буду уверена в его чувствах и намерениях. Зато, если уверена, куда только скромность девается...
14. Не люблю праздники, потому что от\после них грустно. Правда, последнее время все выходит весьма сносно, даже чего-то наколдовывается... но мне легче устроить праздник просто так, в хороший день, чем в строго определенный.
15. Я вообще человек спонтанный и спонтанность люблю, всячески ее поощряю. Потому как чем меньше планов, тем меньше они рушаться. Следовательно, я выбираю импровизацию. Так ведь интереснее, когда неожиданно, когда в жизни есть место случаю, счастливому случаю.
16. У меня холодные руки, ноги и вообще я все время мерзну. Большее время, скажем так. Сплю исключительно в носках, что, впрочем, вовсе не означает, что ноги у меня в тепле, просто так я не думаю о том, что они, ледяные, касаются более нагретых частей тела.
17. В комнате, где я обитаю, так или иначе имеется некая степень творческого бардака. Это никоим образом не искореняется, потому что даже если я сделаю супер-пупер гениральную уборку, через пару дней все встанет на свои места (хотя другим, маме, например, кажется, что все как раз не на своих местах) и у меня снова на столе куча мусора и учебников, возле и на диване валяются книжки и тетрадки, еще куча всякой фигни, по всей квартире гуляют мои тапки в количестве четырех пар, а пропылесошенный ковер снова приобретает засранный вид, простите за мой французкий. Для меня все это, сами понимаете, абсолютно нормально и естественно. Но уборку стараюсь делать, чтобы народ не смущать.
18. Компьютер мой стоит не в моей комнате, что, как я считаю, большое упущение. Ибо, во-первых, ночью не подойти, как и с раннего утра, а во-вторых, места перед ним маловато, порой неудобно нескольким человекам. Но это разрешимо, если я придумаю конструкцию компютерного стола, который мы закажем в мастерской вместе со стелажем и угловым шкафом. Но эта затея представляется мне нереальной и неисполнимой, ибо ЛЕНЬ. Смотри пункт 3.
19. Люблю что-нибудь новое. Вещь, ощущение, взгляд, мысль, человеки - что угодно. Ощущением новизны могу быть счастлива несколько дней подряд. Жаль, что оно всегда проходит.
20. Ношу очки, уже несколько лет одни и те же диоптрии, нисколько от этого не страдаю, исправить не пытаюсь. Дело в том, что плохое зрение - это новый взгляд на мир. Получается, что когда я ношу очки, я всегда могу взглянуть на вещи по крайней мере двумя разными способами, четко и размыто. Еще размытость помогает, если приспичило рисовать с натуры красками. Надюрморд какой-нибудь. Поэтому никогда не буду делать операцию и зрение у меня всегда останется на этом уровне. Наверное.
21. Из всех компьютерных игр уважаю больше всего гонки. Конкретно: хорошие гонки. Конкретно: Need for speed. Конкретно: underground. Еще конкретнее: часть вторую. А так особо геймерством не увлекаюсь, хотя бывают периоды. Смотри пункт 19.
22. Не управляю своей мимикой, выражением лица, взгляда и интонацией. Получается что-то, что я не имею в виду совершенно. Иногда такое слышу, жутко становиться. То взгляд у меня хитрый, то довольный, то злобный, то еще какой.. то интонации высокомерные, то пренебрежительные, то... жуть, жуть, кошмар.
23. А еще мне часто верят, когда я вдохновенно или не очень вру, зато не могут понять, что можно говорить чистую правду с таким выражением лица, как у меня.
Кстати, вру не крупно, в нескольких случаях: 1. не хочу волновать маму, например. Вру или скрываю что-либо. 2. Ленюсь. Например, учиться. 3. Прикалываюсь. Причем в этом случае не вру, а фантазирую.
24. Почему-то мне никогда не верят, что у меня просто, ни с того, ни с сего, испортилось настроение. Начинаются пытки меня, что же такое случилось. В том-то и дело, что ровным счетом ничего, просто у меня спад. Точно так же просто так, без всякой причины, бывают и резкие подъемы. Это для меня обычно, но мало кто верит.
25. Я без ума от мягких игрушек, но почему-то те, что дарят, мне в основном не нравятся. Самые любимые были выбраны и куплены себе самолично. Как, впрочем, и всякая остальная мишура, столь приятственная моему сердцу. Блокнотики там всякие, дневники, в которые устаю писать... Смотри пункт 19. Хотя игрушки мне дороги и не новые, они всегда хороши, если для души.
26. Если на меня нападает смешинка, то это сложно остановить, обычно люди тоже начинают смеяться, а потом и ржать. Если меня попросить засмеяться, то я засмеюсь над этой просьбой. А когда мне очень и долго смешно, я начинаю хрюкать, от чего становиться еще смешнее.
27. Я себя очень люблю. И вообще я жуткая эгоистка, но считаю это абсолютно нормальным, естественным и не мешающим жить фактором.

18:08 

lost in the dreams
:flower:
Фоткаю все, что попадает в объектив. Иногда даже что-то получается, как ни странно. :lol:
Дарю! :)

@настроение: творческое

09:56 

lost in the dreams
а еще я подстриглась, вот это новость! :) ТАК коротко, что дальше просто некуда. :lol2: И жутко этим довольна, потому что давно хотелось, но как-то вот решилась только сейчас. Зацените!

09:44 

lost in the dreams
23:23:23
И я снова с вами. На чуть-чуть. :) Поделиться.
Сегодня хожу весь день сонная, словно гуляла всю ночь, выпила немеряно (понятия не имею, что такое похмельный синдром, но, кажется, именно его признаки у меня были с утра..) Сашкин автобус сломался, он притопал только в половину двеннадцатого, с кассетой. На кассете был обещанный последний звонок, который мы и смотрели до часу ночи. Мама была не против.. :) Потом он начал собираться, медленно, потому что не хотел уходить без меня (а я никуда решила не ходить в таком настроении). Повторил несколько раз, какой же он идиот, уходит от любимой девушки.. :) Оделся, друзьям звонит. И никто не отвечает. Тогда пытается вызвать такси, чтоб домой уехать, такси не вызывается. Мама тут же говорит, чтобы оставался. Хм. Мама смешная, мы над ней последнее время часто смеемся. :)
Остался, чай пьем на кухне.
С мамиными опасениями по поводу, как же мы на одном диване спать будем, я расправилась одной простой, правдивой и потому гениальной фразой: "если бы хотел [меня нагло совратить], уже бы давно", на что она с облегчением заметила "вот и я так думаю!". Уметь надо. :)
Вдруг решили пойти гулять. В два ночи. Ну и пошли. Час гуляли.
А потом он лег и стал решительно засыпать. А я над ним издевалась фотосессией. Из этих фоток можно составлять компромат, хотя и оставила самые ничешные. А потом таки заснул. Мне стало скучно, легла рядом, замерзла, прижалась к этому живому обгревателю. Личность отключалась по частям, в конце концов осталась малая часть на стреме, которая фиксировала его движения (уверяет, что крепко спал!), направленные на крепкое обнятие меня. Но в восемь утра зазвонил будильник, я даже с дивана грохнулась. Зато потом спала, как убитая.
Короче, кому рассказать - не поверят. Что можно просто вот так в обнимку спать всю ночь и ничего больше. :) А кто-то, может, и поверит. :) Всякое бывает. :)

22:15 

бум-бум... головой об стенку.. а просто так...

lost in the dreams
Да... даааа-вно я не писала. :yawn:
Чёт мне как-то грустно этим вечером... бывает.. у меня опять личность не целая, а разделенная, уж не знаю, на сколько частей... Дело именно во мне, других причин для грусти нет. Как всегда.
Все раздражает. Наверное, это пройдет... И мама, когда выпьет, не будет оказывать на меня такого удручающего воздействия... хотя это вряд ли.
И про замечательного Сашку, которого так люблю, не буду временами думать плохо... это как фон в моей голове, который меня раздражает и которому я постоянно пытаюсь сказать ПВБ, да вот только толку ноль. Какие-то нелепые подозрения, паранойя... виду не показываю, этот бес еще не настолько мною овладел, только шепчет, шепчет, гад такой... Убила бы.
А Сашка хороший. Так что не надо... Но что-то меня все же раздражает... Не пойму, что. Казалось бы: любит, на руках носит, настроение поднимает, рядом хорошо, смешной и хороший... все! Все замечательно. А вот что-то...
Наверное, это во мне. Не всегда же, только последнее время. Посмотрим. Увидим.

Приглашает меня сегодня в боулинг на дискотеку... причем такая фишка: если пойдет без меня, то будет там до утра, до первого автобуса. Если со мной, то, разумеется, уйдет со мной гораздо раньше. Надо где-то спать. Меня это обстоятельство не смущает совершенно, диван у меня широкий, но оно смущает мою маму, которая в то же время уговаривает меня, чтобы я пошла. Непоследовательность и отсутствие логики, вот что меня убивает.
С другой стороны, где дискотеки и где я, вещи несовместимые в принципе. Терпеть не могу громкую музыку, запах курева и пьяных личностей. И у меня есть только полчаса, чтобы понять, чего же я хочу на самом деле.
Что-то мне кажется, что не пойду я никуда...

Кстати, мы сегодня купили цифровик моей мечты. Панасоня Люмикс Ф-Икс-5 (лень раскладку менять..). Ура.
И даже этот процесс (покупка) вывел меня из себя. Мама задает продавщице идиотские вопросы, ведет себя, как дура (как? простите...), продавщица отвечает невпопад и совершенно неправильно.. (Зум? Канешна цифровой!)............... Без комментариев. А потом еще мама начинает возмущаться, что, мол, продавцы незаинтересованы в продаже товара, начинаются пререкания. Бред. Полный бред.................................

это мой пушистый еж, люблю, когда у него такое выражение мордашки

23:25 

lost in the dreams
18:09
Да-да... хочу его увидеть, очень. "после пяти" - понятие растяжимое, правда? уже час и десять минут после пяти, я хочу его видеть, я его жду. Это правильное решение - видеться чуточку меньше, каждый день, но меньше... В воскресенье я просто устала, устала физически от ТАКого количества общения, пусть и с любимым человеком. А вчера была безумно рада его видеть, когда он пришел во второй половине дня. Да и уроки все-ТАКи тоже нужно делать... :)
Ну где же он, а?.. Где мой ёж пушистый? Улыбнуться, обнять крепко-крепко, целовать... Смотреть в его синие глазищи... улыбаться вновь и вновь, потому что хорошо.
Он придет...

Стоило лишь написать - звонок в дверь. :)

23:32 

lost in the dreams
Что я делаю?
Конечно, я несколько легкомысленная особа, но не настолько же! Это контролируемое качество.. всегда было.
Ну мы же и недели не встречаемся! А я уже стою на грани. И не знаю, хочу ли ее переходить, стоит ли, готова ли. Причем одна часть меня об этом не задумывается, нисколько, зато другая чуть ни плачет.
Не знаю... Наверное, пока возможно, буду оттягивать знаменательный момент, хотя с каждым днем все сложнее держать себя в руках.. даже не его, а себя, именно себя... Знаю. Когда-нибудь (почему-то мне кажется, что очень скоро, слишком быстро развиваются наши отношения, слишком стремительно, очень быстро я к нему привыкаю...) у меня просто не останется ни одного сомнения, все вытяснятся любовью. И время придет.
Но сегодня... Правильно я сказала, беспредел. Полный беспредел. :) Я же скромная... Сашка обычно возмущается, когда я говорю что-то подобное Блин, смешно и стыдно. :) Не буду писать, оставлю при себе. :)

@настроение: непонятное

23:51 

люблю...

lost in the dreams
Эх. :) Как же хорошо-то на свете жить! :) Если этот свет - от любви. :)
Мурррр...... :)
Бывает же... ТАКое. :)
Кто бы мог подумать. Если бы не Новый год, ТАК и остался бы он для меня Сашей из креста, о котором я больше ничего не знаю. И знать-то, в общем-то, не хочу.
А сейчас все совсем по-другому. Не могу выразить словами, сижу и думаю о нем. О нас, скажем точнее. Столько любви, нежности, страсти намешано... Как угодно, лишь бы вдвоем, вместе. Можно целоваться несколько часов подряд, можно говорить, можно просто сидеть в обнимку, а то и спать в объятиях друг друга, как вчера... Говорят, что если люди могут уснуть вдвоем, то они идеально подходят = абсолютно доверяют друг другу. ТАК и есть... И говорить можно на любые темы, не стесняясь.
Я ему доверяю. Иногда немножко боюсь, но знаю, что он хороший и любит меня, никогда не сделает ничего плохого, ничего, к чему я не готова. Хотя и очень хочет. Но боится меня потерять, как сам выражается. Любит...
А я люблю его. И когда-нибудь перестану бояться. Нибудь-куда. :)

Нет, ну все-ТАКи. Хотя, с другой стороны, иначе ведь и быть не могло. Волшебница я, симорошка. И как, если не ТАК? Если не самым лучшим из всех возможных и невозможных способов? Это в моем стиле, в конце концов. :)

P.S. Simoroshka+Sash= :heart::heart:

14:35 

Фотка!!

lost in the dreams
Я любимая и осень прошлого года. Воть. :)

@настроение: :)

23:13 

lost in the dreams
Вчера...
Вчера он ко мне зашел на полтора часа, остался на семь. :) У меня очень удачно отменили курсы, а к Маше я решила не ходить. :) Зачем?
И вот где-то на протяжение пяти часов из этих семи я постигала науку целования во всей красе. ирка выпучила глаза и сползла по стенке, когда услышала эту страшную цифру В итоге потеряла всякий страх и стыд. стыд и страх :) Мдам.. :) Нечто новое, прежде дремавшее, проснулось во мне. И теперь эта новая личность страшно радуется жизни, что можно легко определить по моему лицу... :) Блеск в глазах не утаить, да и губы немного порозовее стали, румянец имеется, улыбка мечательная от уха до уха путешествует. :) Счастливое влюбленное существо, что сказать. :)

А он, ТАКой весь искушенный, просто тает, дрожит в обьятиях, говорит всякие приятные глупости в меру... Например, признался, что никогда ему не требовалось дольше пяти минут на поцелуй с девчонкой. А сейчас и часу мало... :) И что жизни не представляет без меня*не представляй. и не думай, это вредно*не будет. :) (это типа диалог) Ну и вот. И любит. И тает. А я целую его нежно-нежно, и потом оказывается, что ТАК еще никогда никто не додумывался. А я отвечаю, что это несложно, когда любишь.. Вот и сказала. Он оценил.

:heart: vЛюблю. :heart: Взаимно. :) Уррра. :) Бывает. :) Уррра. :) Аааааа
*довольная улыбка и мечтательный взгляд* :heart:

@настроение: мммммммммммм............ :)

23:32 

Бывает же! А я не верила.... :) А бывает. :)

lost in the dreams
Мммммм..... :)
Это чудо призналось мне в любви...... Это пушистое смешное ЧУДО призналось мне в любви!!! Ааааааааааа! Не могу выразить все, что на душе..


зацикленная песня five - closer to me на магнике
приглушенный свет
глаза в глаза

Что еще надо...................

Вопрос. Я хочу его задать, непременно, нельзя и дальше молчать, смотреть в глаза, closer to me...
Зачем тебе это?
И ответ, которого ждала. Потому что он чувствует, что не может без меня, потому что мы созданы друг для друга, потому что... Неужели я не понимаю?
Я? Да, я пока что ничего не понимаю. Я буду посмеиваться, просто ТАК, "потому что иногда легче смеяться".... Он понимает. Не спешит. Говорит что-то не очень важное, обнимает, а я обнимаю его, пожалуй, впервые...
И все-ТАКи... Больше ТАК нельзя. Даже я это понимаю, чувствую.

ПЁРвый поцелуй. :) Иногда легче смеяться... Ты слишком спешишь, ты, наверное, просто не знаешь, что первый..
Анютка, я тебя люблю!...
Уткнуться в его плечо, зажмуриться крепко-крепко, дышать часто-часто, приоткрыть чуть-чуть глаза, чтобы убедиться, что это все не сон, что правда.
Что ТАКое 15 минут, когда счастье?.. Миг. И больше было бы мигом. Но этот автобус - последний.
А за пять минут он понял. Так и сказал, что понял. Переспросила - не ответил. Но я знаю, что он понял. Рада. Прости. Первый.

@настроение: Влюбленное, однозначно

21:06 

lost in the dreams
Я себя не совсем понимаю.. Похоже, что я все-ТАКи третий раз в него влюбилась. Этого сложно было избежать, ведь последние четыре дня мы постоянно вместе.. Крепкие объятия при просмотрах фильмов, самых разнообразных по тематике.. Сегодня на каток ходили.. Здорово было! :) Не знаю... ничего не знаю. Когда он близко, слишком близко, и лица тоже слишком близко, у меня замирает сердце, но я всякий раз ускользаю, отодвигаюсь и отворачиваюсь... Хочу и боюсь.
Мы сидели и смотрели скучный мульт. Но это не имеет никакого значения... Он хочет меня поцеловать, я просто не могу закрывать глаза на этот очевиднейший факт. Но ничего не получается. И он беспомощно скользит пальцами по моему подбородку, касается губ.. Что он думает, интересно?.. Встречал ли он когда-нибудь девушку, которую так сложно поцеловать, даже находясь столь близко? И он касается губами моей щеки, потому что больше ничего не остается. А я смотрю куда-то в сторону и пытаюсь ответить самой себе, в чем же дело. И не могу.. Тяну время, и ему уже нужно бежать на автобус. Но в щеку он меня целует на прощание, тем не менее.
Он мне жутко нравится, в его объятиях тепло, комфортно и уютно, но... не знаю. Наверное, я жду чего-то, сама пока не знаю, чего. Просто в привычку вошло это ожидание, не могу отделаться.. Сколько ждала и вот.. Бывает. Еще немного времени..... чуть-чуть..

Завтра едем на центральный рудник, смотреть сверху на облака. :) Мое сердце предчувствует еще один день вместе.. А моя больная голова ничего не знает, но все тормозит. Ладно, посмотрим. Посмотрим, что скажет по этому поводу мое сердце, которое, похоже, в полном трансе от того, что происходит и собирается происходить. :)


@настроение: :inlove: + :-(

22:17 

Чё творится...

lost in the dreams
Все странно и круто получается, когда позволяешь событиям просто случаться, с твоего на то разрешения. Просто позволить им развиваться так, как это должно быть, ни на секунду не предполагая, что ты можешь знать о том, что должно быть и как.
У меня снова период полного доверия к своей судьбе, только в положительных эмоциях, не от трагедий, а от счастья, что ли..
А тогда была прививка. Это правильно, я знала.

Мы много времени проводим вместе. Мы болтаем, пьем чай, слушаем музыку, смотрим фильмы... деремся иногда. :) (я обычно пытаюсь отобрать у него свои многочисленные блокнотики с важными записями, которые ему читать не следует, но очень хочется :)) В основном, конечно, разговариваем. И никто не верит, что мы друзья. Почему? :) :) :)
До боли напоминает рассказ, тот самый, что удалила. С отступлениями, конечно.

Смотрели киношки сегодня... Две подряд, причем вторая - Трасса 60. :) Развитие действий:
Он сидит поперек, я на подлокотнике.
Сажусь на краешек, ибо неудобно.
Немного приобнимает, я чуть-чуть облокачиваюсь. Руки прочь. :nesmet2:
Пытаясь чуточку пошевелить затекшей пятой точкой, облокачиваюсь сильнее.
Приобнимает снова, головой касается плеча.
Потом оказывается, что у него замерзли руки (пользуется моей добротой, как хочет! :)), значит, нужно срочно обнять меня за талию (или то место где она должна теоретически находиться :)). Ну а я кладу свои руки сверху.
Незаметно облокачивает меня на себя сильнее, кладет подбородок на плечо.
Контакт в виде касания щекой щеки. Щекотно. :) Но приятно.
Руки нужно сцепить в замочек. Его левую с моей правой и наоборот.
Идеальная картина! :)

Иногда он поворачивал голову в мою сторону. И я чувствовала его дыхание рядом со своим ухом и на своей щеке. А внутри, где-то в грудной клетке, что-то чуть дрожало, отдавало ментолом. Нет, не холодом.. Смысл совсем противоположный.

Хорошо, что он не спешит развивать отношения. Все-ТАКи, я пока с большой натяжкой, но все же могу думать, что мы друзья. :) А это легче.
Поэтому не надо меня целовать. Лучше я буду думать, что ты и не пытался, и не думал. Вдруг, ТАК оно и есть?

@настроение: Хм... :)

07:45 

lost in the dreams
Ну что сказать, ну что сказать....
В эту ночь я не спала, не знаю, почему.. Читала книжку, слушала плеер, стихи вот писала, еще что-то в блокнотик... Потом захотела в инет за словами к песням, дождалась, пока мама встанет и уедет в Мурманск по большим делам, математику порешала... Это уже половина седьмого.. И вот я здесь, шляюсь по дневникам...
Сейчас подключу сильный комп, диск записывать буду... Это я на старом в нет выхожу, ибо на том вирус неудаляемый даже моими силами, а винду мне пока лень переустанавливать
И пойду в школу спать. Мда....

Итак, в очередной раз доказано, что самый простой способ встать пораньше - не ложиться вовсе..
Кстати, на областной олимпиаде по английскому, на которую ездила в эти выходные, не заняла ничего, кроме, наверное, последнего места, набрав 81 балл ил 180 возможных... Конечно, куда мне с моим любительским английским на чистом интересе, без репититора, против мурманских спец-школ... Но зато здорово повеселились, хорошо съездили..

Вот ТАКие у нас пироги.

@музыка: Ace of Base

06:46 

Стихоплетство нашло нежданно...

lost in the dreams
Я стою на краю
И смотрю в даль.
Я могла быть в раю,
Но я здесь. Жаль?..

Ночь глуха и темна,
Где-то горят города..
Не очнуться от сна
Мне уже никогда.

Я стою на краю,
Время летит за спиной,
Я уже ничего не боюсь,
Даже остаться одной..

Лишь закрою глаза,
Свежий ветер вдохну,
Не очнусь ото сна,
В мир грез упорхну...

Ты стоишь в темноте,
Ты почти на краю,
Тянешь руку ко мне,
Боишься, что упаду?

Пламя горит подо мной,
Ангелы плачут в раю,
Время летит за спиной,
Я пока что стою на краю...

Помощь мне не нужна,
Руки ты не тяни.
Знаю прекрасно сама
Шансы свои и пути.

Крылья расправлю,
Вдаль улечу,
С собою справлюсь
И жить хочу...

Если хочешь, лети,
Попробуй догнать.
Может, сможем вдвоем
Край небес отыскать?..

Вольная трактовка песни Ace of Base - Edge of Heaven...

@музыка: Ace of Base - Edge of Heaven

@настроение: Лирическое

06:42 

День вторника. Пусто.

lost in the dreams
Черти что творится в моей дурацкой голове. Вчера я сравнила свои эмоции с музыкальным проигрывателем, в котором включен постоянный рэндом. А иногда я беру пульт и включаю что-нибудь подходящее. Порой не подходит ничего, стою, как дура, с пультом в руках, в полной растерянности... тогда легче нажать паузу. И не чувствовать ничего.

А сегодня у меня немного другое видение. Я натура противоположностей, могу чувствовать одновременно совершенно разнонаправленные эмоции. В итоге получается некая равнодействующая всего и вся. В данный момент она равна точнехонько нулю. Эмоционального движения никакого, но зато предмет, к которому приложена сила, в данном случая я, плющит, колбасит и разрывает изо всех сил. На сколько хватит моей прочности, понятия не имею.

Он думает, наверное, что я влюблена. Ему Маша сказала что-то про ревность, но ведь она же всегда думает, что знает меня вдоль и поперек, как же она ошибается... Я сейчас ничего не чувствую. Ноль.
Но он думает иначе и, по словам Маши, хочет со мной серьезно поговорить. Не знаю, о чем, он же с Машкой, а я всегда подчеркиваю, что мы с ним только друзья. С его подачки, кстати.. Он про дружбу первый начал. А я подхватила. Не важно...
Хочет поговорить.. А я ускользаю. Сегодня вот пошла неожиданно на день рождения, сама не собиралась. Расстроился. Ну и пусть. Утром надо было заходить, обещания свои выполнять. Так нет же...

Мама постоянно про него спрашивает. "А Саша звонил? А что сказал? А почему не зашел, обещал же? Как же так?". Ну сколько можно?! Конечно, я буду возмущаться... А она будет обижаться...

Блин.

@настроение: ----------

pensieve

главная