23:29 

Simoroshka
lost in the dreams
Все, к черту, надоело.
Сюда я больше не вернусь. было бы откуда возвращаться....
если решу завести новое местообиталище, вам в первую очередь...

если что, пишите, только не почтой бумажной, все равно не отвечу

:-( что за херня со мной творится...

@музыка: linkin park

@настроение: ниже плинтуса

URL
Комментарии
2006-03-20 в 23:40 

see? igel
как раз сегодня думал что ты давно не писала =/
жалка

выздоравливай :)

2006-03-21 в 00:07 

Simoroshka
lost in the dreams
Я пишу, да только не здесь. Вот, полюбуйся, сегодняшний депрессивный опус...
почему-то очень хочется кому-нибудь показать, может, надеюсь, что мне дадут совет? хм, глупо. не поможет...

Как же все достало…
Дотянулось, залезло на верхнюю полку, откопало пыльный ящичек, в котором я так мирно дремала, и достало на свет божий. А глазам больно, слепит свет дурацкий, кто вообще просил меня трогать? Трогает, тормошит, хочет чего-то… Ладно бы просто хотело, я что, я не против, так ведь хочет чего-то от меня. По меньшей мере глупо. Достало… достало, так положи на место, мне там так хорошо было…
Такое чувство, что внутри меня поселилась добрая дюжина кошек. Места, конечно, маловато, вот они и просятся наружу, скребутся изо всех сил, кожу изнутри раздирают, сволочи царапучие. Наверное, я просто не умею их готовить, как ни прискорбно это признавать.
Злая стала. А ведь была доброй, хорошей, веселой… волшебницей. Будь я книжной волшебницей-магиней, мне бы можно было поставить весьма неутешительный диагноз – полная потеря магической силы, возможно, временная, как и все в нашей жизни. Но я весьма обычна, особенно теперь… Так что болезнь моя немного попроще. Всего-то весенний авитаминоз и легкая форма маятникой депрессии на фоне почти полной потери интереса к жизни. Чем-то похоже, но звучит более устрашающе и непонятно, от чего мне еще хуже.
Послушаю-ка я лучше что-нибудь более музыкальное и соответствующее моему и без того поганому настроению. Интересно, а почему именно того диска, который я собралась влить в свою глупую голову, нет в коробке? Да что там, вообще нигде нет, провалился, растворился, ушел на покой в иные реальности, и следа не оставив. Я тоже так хочу, но, видно, не судьба. Нет, нет, лучше даже и не пытаться, все равно кто-нибудь выведет из транса, дабы сообщить неприятную новость о том, что я все еще житель этой странной реальности.
На самом деле я оторвана от этого мира, я смещена во времени и пространстве, причем в разные стороны, иначе с чего такой внутренний дисбаланс? Я хочу уснуть и проснуться где-нибудь в другом месте, но, скорее всего, это не поможет, потому что в скором времени я испоганю это другое место и превращу его в нечто похожее на все, где я живу. У меня один выход – поменять себя и воспитать в себе чистоту помыслов, но что-то руки опускаются, не хочу ничего, только жрать.
Да, хотелка атрофировалась. То ли от чрезмерного использования, то ли наоборот, за ненадобностью. Я не помню уже, как все было. Я стала забывать свою прошлую, счастливую и солнечную жизнь, словно ее и не было никогда. Может и не было, может, мне все приснилось в одном из редких прекрасных снов, которые теперь мне не сняться почти, я не помню о них.
Я съедаю себя заживо, изнутри и снаружи, грызу себя, пилю на части и поливаю слезами, чтобы не так пресно было. Попутно я съедаю еще много чего. Скоро от меня останется один желудок, большой синий мешок, заглатывающий все на своем пути, единственный смысл его жизни – еда, потому что все остальное не имеет смысла вообще.
Плохо.

URL
2006-03-21 в 00:56 

see? igel
симптомы проглядываются споверхоности - нежелание жить и что-то делать, а главное нежелание желать.... похоже у тебя "атрофия желательного нерва". Ваще-то ничего такого. Вопрос тока как к этому относится. Ты привыка жить по-другому. И теперь тебя должно быть гложет эта перемена. А не пробовала просто спокойно ее принять. Вроде - ничего не хочу. Ну и хорошо. Непохочу немного. Назови это скажем сном. Нужно ведь желанием поспать тоже. Чтоб набраться силы перед следующим пробуждением. А оно наступит объязательно. Прийдет с весной и зелеными листиками. Я теплом и слонечными лучами.

Трудно давать советы не видя глаз собеседника. Хотя смотря человеку в глаза порой дать советь еще трудней. Поэтому не скажу тебе что делать. Думаю у всех бывает такое что хочется выть на луну потому что нехватает незвестно чего, но при этом ничего конкретного сам сделать не можешь. Когда все не вкайф, когда кругом грязь и мерзость и что самое главное что это все в тебе самом.

Не знаю если ли панацея... но пережить это можно. Спасают посиделки с чаем на кухне в маленьком и уютном обществе. Помогает выплескивать переживания и мысли на бумагу ( дневники тож годяться). Вообще-то мне больше нравиться не просто описывать переживания а придумывать маленькие рассказики. Самое интересное что иногда они у меня выходят с хорошим концем - правда редко =) Часто получаются какие-то странные, мне самому не очень понятные. Но когда пишешь пусть короткое но произведение - на это уходит уйма сил, причем как правило это уходит твоя боль. Остается уже она - но другая. Остается то что вызывает легкую улыбку и чувство удовлетворения.

2006-03-21 в 11:07 

Simoroshka
lost in the dreams
С утра все так хорошо и красиво звучит! =) Не знаю, сейчас это все для меня очевидно и близко, но вечером... словно не я, а другой, совершенно другой человек. Подождем часов двенадцать и дадим ему слово, ага?

У тебя даже опечатки оптимистичные и со смыслом. :)особенно слонечные лучи понравились :)

URL
2006-03-21 в 13:04 

see? igel
ага, ага. Пусть поговорит, выскажется. Ему ведь плохо - утешить бы его :)

мне тож слонечные лучи понравились =)

2006-03-21 в 19:13 

Simoroshka
lost in the dreams
мне тут не нравится. Все слишком розовое и сумбурное. Заведу новый дневник, правда понятия не имею, когда, но зато придумала новый ник. swinging
ага, всю жизнь на качелях и никуда от этого не деться.

URL
2006-03-21 в 20:46 

Тебе нужны советы? Их есть у меня! :)
Я такое часто практикую:
Постарайся получить от депра кайф… Ничего так просто не бывает Раз тебе плохо, значит тебе оно надо, ты этого хочешь. Осознай, прочувствуй это. Помучай себя осознанно, от души, как это делают мазохисты. Посмакуй, как тебе плохо. Главное: ОСОЗНАННО! Это реально вштыривает. А когда надоест (может, не через час-два, а через неделю-две), не торопись, просто плавно начни из депра выходить, не делая резких движений, по капельке набирая позитив.

Можно ещё более сгустить краски, до максимума, совсем-совсем. Абсолютно всё закрась чёрным. И таким образом довести ситуацию до абсурда. Тогда может стать смешно от того, что ты себе напридумывала или просто ты поймёшь всю глупость ситуации. И тебя просто спружинить наверх.

Нет никакой "плохой" тебя и "хорошей" тоже нет. Это всё ты. Ты - разная. Почувствуй гармонию.

2006-03-21 в 22:53 

see? igel
ой точно :)
я сам так делал... но как-то неосознанно =)

а на новый даярик заглянем :)

2006-03-23 в 06:21 

Надька
Знаешь, мне тут недавно ой как нехорошо было. Жила у меня сестра, которая прочитала мой личный дневник, бумажный, настроила простив меня всех родственников и ушла, хлопнув дверью. Потом неурядица с олимпиадой, что мне ОЧ как было не на руку - мне поступать, а эти олимпиады нужны, там льготы и баллы дополнительные. Меня просто кинули. Вытерли ноги со всех сторон, как могли, растягивая удовольствие. А я часто вспоминала о тебе. Точнее, о твоем вечном оптимизме. Хотелось вчено где-нибудь спрятаться, куда-то бежать... Но как-то проснулась утром, вытерла слезы и - все. Посмотрела на все это с другой стороны: мне до ужаса вдруг стало хорошо. Стою у окна и думаю: "Дурная какая-то. А мож крыша уехала? Мне должно быть плохо, а я че радуюсь?"

Не знаю, как так и за счет чего, но, может (и не может, а точно!) и ты переболеешь?!

2006-04-08 в 00:17 

Simoroshka
lost in the dreams
Себя не чувствую. Зависла где-то между реальностью и внутренними заморочками - ни там, ни сям, а вообще непонятно что и где. Весенний авитаминоз и простуды пользуются возможностью посильнее мне насолить - правда им-то я спуску не даю.
Я целыми днями играю в игру, наверное, тупую, не знаю. Я завязла в программном коде по доброй воле, хотя ничего особого из этого не выходит, кроме того, что многие хотят сесть мне на шею. Я не рисую, комната в хламе, нос на улицу высовываю только два раза в день и то не каждый, в интернет - раз в две недели. Правда, я пишу в свою "тетрадь для всего", да...
Правда, я стала видеть сны каждую ночь, настолько яркие, что порой от них страдают ни в чем не повинные люди - я начинаю по-другому к ним относиться, на полном серьезе.
Да, я заведу новый дневник. Если не усну, то сегодня. Или завтра. Или никогда... Я уже знаю, за что ухватиться, чтобы вытащить себя из болота. Я не буду ждать, когда все наладится само собой, чтобы начать писанину с ярко-белого листа.

Я и не слишком-то страдаю. Почти нет. Я радуюсь жизни. Мне нравится учиться и общаться с теми людьми, с которыми я общаюсь... наверное.. нравилось, во всяком случае.
только я и радуюсь тоже не очень сильно. Так, чуть-чуть. И расстраиваюсь так же, совсем малость. Ни плюс, ни минус, сплошной ноль. Минимальные отклонения, никаких возмущений. Скука смертная.
Может, какой-нибудь накх полакомился моей прекрасной жизнью? Хотя я на людях даже в мыслях от своей жизни не отказываюсь, она мне нравится, в принципе. Так что маловероятно. Хм. =)

Ждите, Симка вернется. (так меня подруга назвала в только что полученном письме).. Правда, я теперь не только Симорошка (от доброго имени не отказываются), у меня второе замечательное имя появилось - Анчик я. Так что вот, ребятки, не переживайте зря, ибо все, что кроме пчел - фигня запредельная, а по большому счету и пчелы тоже та еще фигня, да.

URL
2006-04-08 в 00:31 

Simoroshka
lost in the dreams
Дневник завела, обживусь, приглашу на новоселье. =)

URL
2006-04-08 в 01:02 

see? igel
ждем =)
вот это тебе :)
http://www.skypomania.ru/playcasts/...1c415496f303fe5

2006-04-08 в 23:47 

Simoroshka
lost in the dreams
Мряф!

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

pensieve

главная